Pessoas: como lidar

O maior mito: separação entre “eu” e “outras pessoas”

Mito 1: O que eu faço só me afeta a mim (e às poucas pessoas à minha volta?) – NÃO! Estamos todos ligados

Mito 2: As regras que se aplicam a mim são diferentes das que se aplicam a outros seres humanos — NÃO! Somos todos seres humanos

➤O facto mais importante: Tudo liga com tudo (estamos todos ligados)

O grande facto

Eis o facto fundamental:

• Beneficiar um beneficia todos.
• E prejudicar um prejudica todos.

Não acreditas? Vamos a um exemplo.

Estes efeitos podem ser mais diretos ou indiretos, mas acontecem (na maioria das vezes, nós é que não os conseguimos ver).

Consequências Imediatas

Por isso:

• Beneficiar-te a ti beneficia todos.
• Prejudicar-te a ti prejudica todos.

E também por isso:

• Beneficiar outra pessoa beneficia todos (e por isso, beneficia-te também a ti).
• Prejudicar outra pessoa prejudica todos (e por isso, prejudica-te também a ti).

Nunca fiques feliz com o mal dos outros (porque esse é o teu mal também). E fica sempre feliz com o bem dos outros (porque esse também é o teu bem)

Conclusão: a tua ação importa muito!!!

Conclusão? Se te queres beneficiar

No fundo, os teus problemas não são só teus. E o teu crescimento não é só teu. Mas são de todos, porque todos sofrem as consequências.

Solução: age sempre da forma que beneficia todos (é possível)

Ainda vivemos muito na ilusão de que para beneficiar um, temos de prejudicar outro, que para alguém ganhar, alguém tem de perder.

Prejudicar alguém nunca te dará vantagem nenhuma, especialmente a longo prazo. Nunca sabes se precisarás dessa pessoa no futuro.

• Para te benficiar a ti, por exemplo, ganhando estatuto, não precisas de rebaixar outros (de tornar outros nos teus “inimigos”)

A minha estratégia de vida é de reciprocidade. Quanto mais eu beneficiar outras pessoas agora, mais elas irão beneficiar-me a mim agora e no futuro.

Não há nada mais valioso do que ter a confiança de outros seres humanos. Tendo a confiança de outros seres humanos, terás tudo o que queres.

E não: não caias na tentação de “trair” a confiança desses seres humanos, e esperar que “ninguém repare”, por um resultado imediato. Porque nada custa mais do que

Desde cedo decidi que não iria enganar ninguém. Isto porque quando prejudicas alguém, crias na outra pessoa a vontade de te prejudicar de volta. E qualquer ação suspeita poderá ser usada contra ti mais cedo ou mais tarde.

Minha definição de “beneficiar”

• Beneficiar alguém é ajudar essa pessoa a aprender ela própria como agir em quaisquer circunstâncias (este é o maior tipo de benefício que podes dar a alguém)

Exemplo:

• Benefício ideal: ensinar uma pessoa a ganhar dinheiro (tornas essa pessoa mais capaz)
• Benefício menor: dar dinheiro uma pessoa (pode ser uma boa medida temporária e excecional, mas não deve ser )

➤Fundamental: lidar contigo e lidar com os outros segue a mesma estratégia em muitos sentidos

➤O grande objetivo para todos os seres humanos: agir em quaisquer circunstâncias

“Cada um de nós sabermos agir eficazmente (estar calmos e fazer o nosso melhor) em quaisquer circunstâncias”.

Porquê este objetivo? Porque o futuro é sempre incerto, por isso nunca sabemos como serão as nossas circunstâncias. Sendo assim, o único objetivo que nos podemos dar é sabermos agir eficazmente em quaisquer circunstâncias. Porque não controlamos as nossas circunstâncias, mas controlamos sempre a nossa ação.

Todo o nosso esforço como humanidade deve tender para este sentido: o de ajudar cada ser humano a aprender a agir eficazmente em cada vez mais circunstâncias (no fundo, ajudar cada ser humano a “crescer”).

Este é o indicador mais importante para a humanidade: “crescimento humano”, ou seja, o número de circunstâncias diferentes em que cada ser humano é capaz de agir eficazmente (e quanto mais prováveis forem certas circunstâncias de acontecer, mais importância devemos dar a saber agir eficazmente nessas circunstâncias).

É muito importante sublinhar o foco na independência de cada indivíduo.

➤Controlar e não controlar aplicado a pessoas

• Tu não controlas as ações das outras pessoas, mas só controlas a tua ação
• Por isso, todas as estratégias gerais que eu criei relacionado com pessoas apenas se baseiam naquilo que nós próprios podemos controlar.

➤Os 3 Factos Fundamentais de lidar com pessoas

Para sermos capazes de manter a calma e fazer o nosso melhor em quaisquer circunstâncias, a estratégia que eu implemento para mim é:

• Sabes que não precisas de ninguém (por experiência própria, sabes que estás confortável em estar sozinho e que lidas bem sozinho com qualquer situação. Tu és o teu próprio refúgio e não precisas de mais nada. Ou seja, não há nada que precisas de temer perder, porque tu és suficiente)
• A vida que queres ter está sempre em primeiro lugar (se alguém na tua vida não te ajuda a lá chegar, deixa essa pessoa) – mais tarde ou mais cedo irias perder essa pessoa, por isso mais vale ser agora. Ninguém se interessa por ti/ninguém está a ver (todos estão preocupados só com a sua aparência)
• Trata pessoas como tratas a ti: não as tentes mudar para serem como tu queres, mas apenas faz o que é melhor para elas, ajudando-as a definir e criar a vida que querem ter (e tem só o mínimo de exigências necessárias para garantires que tu próprio também avanças em direção à vida que queres ter).

Outras ideias:

• Dá só porque queres dar (não esperes nenhuma ação dos outros – faz com que o dar seja o que te dá satisfação, e não os resultados que podem ou não vir depois) – tu controlas a tua ação, mas não controlas os resultados. Baseia a tua satisfação/Avalia-te só com base na tua ação (e não nos resultados).
• Para de tentar controlar as pessoas à tua volta! Gasta-te a energia toda e não melhoras a vida de ninguém!
• Erro: fazeres o que não queres e depois culpar a outra pessoa por fazeres o que não queres (ou então podias apenas fazer o que queres desde o início LOL – não precisas da autorização de ninguém!!!)
• “Ser mandão e obrigar os outros” pode resultar agora, mas não resultará para sempre. E estás a tornar-te dependente dessas pessoas. Cuidado! Porque as podes perder e não estás preparado! E não trates mal, porque nunca se sabe quando serás tu a precisar delas.

➤Tudo o que precisas/és dependente controla-te (Na verdade, não precisas de nada nem ninguém)

• Para perceberes que realmente não precisas que nada em particular aconteça, precisas de te mostrar que és capaz de agir em quaisquer circunstâncias (isto é algo que só te convencerás mesmo quando sentires na pele essa realidade e tiveres na memória exemplos que o comprovem)
  • Vais chegando a este ponto ao desenvolveres ferramentas (e, acima de tudo, vais estando a atento a todo o processo).
  • Também pode ser útil escrever as tuas expectativas antes, e a realidade depois (para tornar a diferença ainda mais óbvia e memorável)
• Começas com desafios mais fáceis e depois vais evoluindo até aos desafios que mais temes.
• Dá-te a ti próprio as garantias de que tu tentarás sempre compreender-te a ti próprio (e valorizar-te e )

• Para te poderes sentir bem, precisas de te comparar com alguém “inferior” a ti ou alguém “superior” a ti? Então és dependente dessas pessoas.
• Porque é inútil?

Por isso é que queremos não criar dependências nos outros.

Bebé – à força costuma funcionar

• Em bebé, chorar/força resulta (se tivermos sorte, os nossos pais dão-nos atenção suficiente, nem que seja pelo simples desejo egoísta de não nos quererem ouvir mais, normalmente porque esse choro deixa os próprios muito desconfortáveis).

A dada altura começa a não resultar (há que atualizar a nossa estratégia)

Forçar os teus desejos/crenças atuais não funciona? Compreender é a única solução (Como lidas com o novo/estranho/desconhecido/diferente?)

Forçar os outros não funciona. Precisas de melhores estratégias.

Este é o segredo para qualquer relação de qualidade.

• Sem have compreensão, a relação será de má qualidade
• Faz perguntas, apenas para compreender

➤ Como tratar os outros? Ajudá-los a identificar melhor os seus padrões (“sê o seu mecanismo de feedback/atenção”) e ajudar sua independência/criar vida que querem

• Por alguima razão, nós temos tendência a ser melhores a identificar os padrões dos outros do que os nossos próprios padrões (provavelmente, porque nao estamos a tentar esconder-nos de ver os padrões dos outros). Depois, é só acrescentarmos a linguagem certa e estamos muito bem!

• Quando essa pessoa fizer um certo padrão de ação, possivelmente indesejável, chama à atenção dessa pessoa de uma forma calma ou brincalhona (ou seja, fala como normalmente falarias). Da próxima vez que acontecer, alerta outra vez. Apenas dizes o que aconteceu e não fazes mais nada.
• Exemplo: Na família, há uma pessoa que interrompe sempre quando perguntas algo a outra pessoa. Quando isso acontece, chama sempre essa pessoa à atenção: “Eu perguntei algo à pessoa X e nem lhe dás tempo para responder – interrompes logo.” Se voltar a acontecer, podes dizer: “Reparaste? Fizeste exatamente o mesmo que da última vez! Eu perguntei algo à pessoa X e nem lhe dás tempo para responder – interrompes logo.”

Ter uma relação com outra pessoa tem apenas a ver com o quanto queres dar a essa pessoa.

O que distingue relações que duram e não duram?

• Esta relação está a preencher um vazio ou é um extra? É uma necessidade ou um querer?

Se precisas, terás medo de perder. Se tiveres medo de perder, irás tentar a controlar a outra pessoa. Ao tentares controlar a outra pessoa, crias as circunstâncias que farão a outra pessoa se ir embora.

Ajuda a sua independência e competência (não os tornes incapazes e dependentes)

Mito: Estás ajudá-los ao fazer por eles e protegê-los das consequências das suas ações

Não faças por eles nada que eles consigam fazer sozinhos

Não os protejas das consequências (eles têm de aprender) – no momento em que fizeres mais, eles começarão a fazer menos

É verdade com filhos e também com colegas de casa.

Exemplo: Quem Paga mais dinheiro, está mais investido, por isso é mais responsável

Truque: se eles mostram vontade, não mostres mais vontade (que lhes reduzirá a vontade), mas mostra alguma dúvida (que lhes aumentará a vontade) – “sê sempre o oposto”. (quanto há conflito interno, nunca vão atrás daquilo que também concordas). A decisão tem de se sentir totalmente deles (porque, se tiver alguma intervenção tua, já não é a decisão deles).

Comunicação Eficaz (como ser um bom mecanismo de feedback?)

• Nunca partas do princípio que o que dizes é óbvio (explica claro e completo, sem possibilidade de interpretações erradas)
• Qualquer informação ou emoção desnecessários podem distrair o ouvinte da mensagem principal (e assim não tens o que queres).
• Sê consistente na tua ação (em circunstâncias iguais faz ações iguais e faz sempre o que dizes)
  • Quantos mais consistente/previsível fores, mais os outros podem definir a sua ação de forma previsível também (saberão como aproveitar da melhor forma para seu próprio interesse)

Aprende a ouvir atentamente a outra pessoa

Mito/Erro: Dar à espera de receber

• Problema: tu dás, à espera de receber (nem que seja um agradecimento ou uma boa reação)
  • Dá porque queres dar. E retira o prazer do ato de dar (que tu controlas), e não da reação da outra pessoa (que tu não controlas)

Mito: Podes controlar outros seres humanos

O limite é o que eles estão a dispostos a fazer neste momento (não podes obrigar nada)

• Não há que forçar, mas há que tentar coisas diferentes e ver quais são as coisas às quais a pessoa é mais recetiva (as coisas que naturalmente são mais familiares para a sua memória)

Somos todos seres humanos

Todos temos as mesmas inseguranças.

(Todos temos problemas, todos agimos de forma lógica de acordo com as nossas circunstâncias. Se a ação de certa pessoa parece estranha, procura as circunstâncias dessa pessoa que não estás a ver e que justificam essa ação).

Objetivo:

• Perdoares toda a gente
• Perdoares-te a ti
• Perceberes que somos todos iguais, todos estamos ao mesmo nível (“amor incondicional”)

Raramente somos consistentes no que dizemos e fazemos

• Outras pessoas não serem consistentes: Muitas vezes, essa pessoa é consistente, mas com uma regra mais complicada que podes não estar a ver. Se não compreenderes a regra, toma tu a decisão que melhor cobre todas as possibilidades (e se a pessoa mudar de ideias, tambénm não há problema)
  • Exemplo: A minha mãe, uns dias diz para não deixar a loiça em cima da mesa e noutros dias, diz para deixar a loiça em cima da mesa que ela depois trata de tudo. Assim, parece confuso. Mas, na verdade, a regra real que ela tem em mente é “não deixes a loiça em cima da mesa, a não ser que a bancada esteja ocupada ou me apeteça colocá-la eu na bancada”.
    • Solução: A regra que eu criei para mim próprio? “Colocar sempre a loiça na bancada, a não ser que nessa altura a minha mãe diga o contrário”. Assim, eu tenho sempre a intenção de colocar a loiça na bancado, e, se a minha mãe mudar de ideias, também não me interessa (melhor para mim!)
• Tu não ser consistente: sê consistente, porque esta é a maneira mais provável de outras pessoas realmente te darem ouvidos.
  • Por exemplo, quando me perguntavam se bebia álcool, eu dizia sempre que não (consistente). Por isso, passado um tempo, já ninguém perguntava, porque a resposta era sempre a mesma. Assim, através da minha ação, ensinei a todos a minha regra clara e óbvio: “Eu não bebo álcool.”

Somos a nossa memória

Todos fazem a ação mais lógica de acordo com a sua memória e circunstâncias atuais

Todos fazemos o melhor que sabemos.

Se fazemos algo, é porque tem certos benefícios.

Quem magoa está magoado. Por exemplo, bullying. É apenas um dos mecanismos de gestão emocional (sentir superioridade para tentar equilibrar o sentido de inferioridade quem de estar magoado).

• Eles não sabem, porque ainda não têm compreensão suficiente sobre como um ser humano funciona. Mas a verdade é que eles estão à procura de gestão emocional. E um amigo é a soluºãp perfeita. Porque não ser esse amigo?

Facto: alguém que está totalmente satisfeito com a sua vida não magoa ninguém (porque não precisa, porque não sente que lhe falta nada, por isso não há nada a fazer acerca disso).

Tu és nem mais nem menos que ninguém (mitos de comparação)

• Tudo tem vantagens e desvantagens (só que quando fazes comparação, tu não vês!)
  • (ao admirarmos ou invejarmos outro, normalmente só olhamos para as desvantagens das nossas circunstâncias, sem olhar para as vantagens. E, nos outros, olhamos só para as vantagens, sem olhar para as devantagens)
  • Ao criticarmos outro, olhamos para as nossas vantagens, ignorando as nossas desvantagens e comporamo-las com as desvantagens da outra pessoa, sem olhar para as vantagens
• Só por certa pessoa ter certa vantagem (ser lindo, ser rico, etc.) não significa que não possa ter problemas. Muitas vezes nem damos direito a essas pessoas de se queixarem ou partilharem genuinamente como se sentem porque respondemos com “ten esta vantagem: estás a queixar-te de quê mesmo?”

As nossas tendências naturais

• Não temos culpa de nada. A culpa é sempre de outra pessoa ou evento ou genética
  • Problema: se tudo é culpa dos outros, os outros controlam a tua vida. Não há nada que possas fazer. Errado!
  • Origem: não aceitarmos que errar é humano e necessário para aprender e começar a fazer bem
  • Solução: procura sempre o que podias ter feito melhor, e faz assim a partir de agora.
• Medo de falhar/errar
  • Origem:
    • não aceitarmos que errar é humano e necessário para aprender e começar a fazer bem
    • pouca experiência passada em lidar corretamente com erro ou falhanço
  • Problema: não tentas nada que te desafia/novo, não aprendes (vives uma vida sem desafio).
  • Solução: faz parte da aprendizagem (aprende 1 vez, e não terás de errar o resto da vida).
• Julgar/criticar o novo/diferente
• Admirar/Venerar algo/alguém
• Sempre a comparar com outras pessoas

Estamos sujeitos a erro

Erro é esperar que os outros ajam de forma perfeita e consistente. Só algumas pessoas funcionam assim (as que insistem particularmente emf fazer). Mas mesmo assim, essas também podem falhar, do mesmo modo que também tu podes falhar.

Os outros não pensam como tu

Cada ser humano é a sua memória. Como cada ser humano tem uma memória muito diferente, então a maneira como pensam também será muito diferente (não sabem o mesmo que tu, têm opiniões diferentes, etc.)

Tu não controlas outros seres humanos (não mudas a não ser que eles queiram mudar) – iniciativa tem de ser deles

• “Ralhar e fazer birra” quando não tens a realidade que queres pode resultar com alguns dos teus familiares e amigos. Mas essa estratégia não resulta com toda a gente, e muito menos resultará com alguém que não precisa de ti.
• O que rapidamente aprendes é que ninguém faz o que dizes só porque pedes. E mesmo que ralhes ou obrigues, pode resultar algumas (e aliás, também não faz bem à saúde, e por isso não faz bem a nada, nem ao teu desempenho). Segredo: tens de compreender o que eles querem. Esse é o primeiro passo.
• O que é que te faz pensar que sabes alguma coisa ao ponto de dizer a outros seres humanos o que devem fazer? O que é que tu sabes?

Querer controlar outros seres humanos é ser controlado por esses seres humanos.

Seres humanos são movidos principalmente pelo próprio interesse

No máximo, podes criar neles a vontade de fazerem o que queres

Facto: temos imenso poder (subtil) sobre as outras pessoas (e elas em ti): ensinamo-nos uns aos outros pela nossa ação ou reação (especialmente se for repetida)

• O que tu dizes e fazes afeta como outras pessoas se sentem, o que pensam e o que fazem (por isso, muito cuidado com o que dizes e fazes!) Porque estás a ensinar essa pessoa.

MAS: no fim de contas, essa pessoa é que controla os seus movimentos, por isso nunca é possível uma pessoa ter controlo total sobre outra pessoa (por isso não cries essa expectativa). A única coisa que realmente fazes é adicionares dados ao cérebro dessa pessoa (mas o que acontece a seguir já não está no teu controlo).

Conversa entre pessoas: as 2 perspetivas

Uma conversa, na prática, é:

• troca de informação entre memórias (sistemas de crenças): cada um partilha a informação contida na sua memória. Aqui o foco é no conteúdo das palavras.
• troca de energia entre corpos: as tuas palavras afetam como a outra pessoa se sente e as tuas palavras afetam como esse pessoa se sente. Aqui o foco é no tom de voz de quem diz as palavras (ditas com mais ou menos entusiasmo trazem mais ou menos entusiasmo à pessoa que ouve) e também no interesse e na sensibilidade pessoa que ouve essas palavras (mais interesse leva a mais entusiasmo, mais sensibilidade leva a menos entuisiasmo – por exemplo, pessoas sensíveis a críticas ou opiniões contrárias).

Sincronização Fisiológica

O que é?

Quando certos aspetos físicos internos (como batimento cardíaco, respiração, atividade cerebral, atividade hormonal, etc.) de duas ou mais pessoas tendem a ficam sincronizados.

Quando acontece?

Esta sincronização normalmente acontece quando essas pessoas interajem e colaboram.

Porque é útil?

Isto é útil para saberes que até o teu estado físico influencia o estado físico das pessoas à tua volta (só por interagires com elas).

PS: Não vais tentar fazer milagres nem mudar completamente alguém: dá apenas o feedback e deixa-os crescer ao seu rápido

Conversa/Debate

Mito: é possível convencer uma pessoa por via do debate/conversa (erro de tentar convencer outra pessoa)

Tenta convencer outra pessoa por argumentos lógicos. Por mais que te esforces, não irás conseguir. Seres humanos não são convencidos por lógica, mas por hábito.

• Solução: O real debate tem de ser interno. Da outra pessoa, só retiras o máximo de informação para complementar a tua própria perspetiva.
• Apercebe-te do bloqueio e não insistas (a dada altura, quando 1 pessoa insiste numa coisa e outra pessoa insiste na ideia oposta, acabámos de chegar a um p)
  • Normalmente o que faço é: quando a pessoa insiste uma 2ª vez na mesma ideia, eu deixo de insistir e mudo de assunto, porque esse não levará a lado nenhum.
  • Exemplo: a maioria dos debates (gasta-se tempo tudo 1 lado a defender o seu lado, o outro lado a defender o seu lado, e no fim da conversa os 2 lados estão ainda mais convencidos de que os própios têm razão. Ou seja, tempo deseperdiçado que não levou a lado nenhum).
  • A única maneira de ter um debate decente é se pelo menos um dos lados vier para o debate com o objetivo de aprender alguma coisa e complementar a sua própria visão.
  • Idealmente, os 2 lados vão para o debate com o objetivo de aprender alguma coisa e complementar a sua própria visão. Quando isto acontece, em que nenhum tenta restringir o seu pensamento de forma a lidar com o outro, então o cérebro de cada funciona efetivamente como uma extensão do cérebro do outro. Os 2 cérebros estão em comunicação totalmente livre, funcionando como um “supercérebro”, o que poderá levar às maiores conclusões e descobertas.

2 Grandes Bloqueios de 1 pessoa

Toda a gente tem certas ideias fixas que são basicamente impossíveis de mudar alguém intelectualmente.

• Bloqueio contra 1 assunto:
• Bloqueio contra 1 pessoa: se opuseres essa pessoa demasiadas vezes, ela poderá categorizar-te como um “inimigo” e a partir daí, a sua memória não absorverá nenhuma palavra que digas e interpretará tudo o que digas da forma mais negativa possível (mesmo que seja preciso inventar muito para interpretar de forma negativa).
  • Exemplo: “Os teus sapatos são muito bonitos”. Se dizes isto a alguém que te classificou como “inimigo”, então o seu cérebro irá imediatamente interpretar isto como uma tentativa de insultar ou gozar com essa pessoa.

Pensar em conversa com outra pessoa funciona como um “supercérebro”

• Normalmente, num cérebro sozinho, o cérebro decide o pensamento seguinte com base no seu pensamento anterior. Como é um único cérebro, o resultado é muitas vezes previsível e repetitivo. (como o pensamento anterior provavelmente é um pensamento repetido, então provavelmente o pensamento seguinte também será um pensamento repetido)
• Pelo contrário, na conversa entre 2 ou mais cérebros, o cérebro de um decide o seu pensamento/fala seguinte com base no pensamento/fala de outra pessoa. Como as ideias vêm de cérebros diferentes, o resultado é muito mais imprevisível, levando muitas vezes a novas conclusões (como cada cérebro recebe nova informação, provavelmente também responderá de forma nova)

Também é possível tu próprio gerares pensamentos novos (para isso, normalmente precisas de conscientemente perguntar-te “quais são outras possibilidades além destas que pensas imediatamente? Qual é o outro lado? Porque é que não é bem assim?”)

Ideal: amor incondicional (deixa os outros viverem a vida que querem – ajuda, não impeças)

O ambiente mais tóxico é aquele em que não te podes expressar livremente (mesmo que o que digas seja completamente razoável)

Ser capaz de ouvir feedback dos outros é essencial para as coisas melhorarem. Há 2 obstáculos:

• Não sermos capazes de dar feedback de forma objetiva, construtiva (ao qual a outra pessoa não sinta resistência), mas, em vez diss, costumamos criticar demasiado diretamente e agressivamente
  • “A crítica ideal é aquela que os outros nem reparam que é uma crítica”
• Não darmos ouvidos a feedback construtivo, mesmo que não tenha agressividade

A capacidade de cada um melhorar fica sempre limitada pela quantidade de “feedback construtivo” que essas pessoas estão dispostas a ouvir.

• Tens de conter certas emoções?
• Tens de conter certos pensamentos e palavras que queres dizer?
• (porque senão, alguém ficará demasiado ofendido ou exaltado?)

Por isso, melhora primeiro

• O primeiro passo é quebrar completamente o efeito deles no teu estado emocional (seres tu a controlar o teu estado emocional)
• Não dizer mais nada do que o necessário.
• Se essas pessoas não mostrarem sinais de melhora com o tempo, considera seriamente ir-te embora o mais depressa possível (“joga sempre o jogo deles, e vai-te embora logo que possas”).

Mesma coisa com professores: é inútil qualquer confronto. O melhor é colocá-los do teu lado jogando o jogo deles. E logo que possas, vai-te embora.

Minha decisão: Não me colocar nas “garras” de ninguém, para não ter de ser limitado pel. O teu trabalho não pode ser avaliado por um único ser humano ou um pequeno conjunto de seres humanos. Quanto mais espalhado for o teu valor, mais se aproxima do real e mais se distancia dos critérios aleatórios de qualidade de qualquer único ser humano ou pequeno conjunto de seres humanos.

Atitude Geral com Pessoas, especialmente mais próximas: “Siga em Frente: não prender nos detalhes, mas olhar só o global”

• O ideal entre especialmente familiares, amigos mas também entre quaisquer pessoas é que mesmo que num certo segundo alguém esteja mais rabugento, ou se exalte, ou diga algo que realmente não queria dizer, o mais importante é que ninguém leve nenhuma atitude ou palavras ditas muito a sério – que não guarde rancores, mas que siga em frente, porque, na maioria das vezes, foi apenas a maneira dessa pessoa se expressar na altura dadas as circunstâncias (e não representa o total da pessoa).
• Por isso, não crucifiquemos ninguém por uns segundos em que esteve menos bem, mas olhemos sempre para as suas atitudes apenas no global (porque nós também estaremos nessa posição a dada altura, e também gostaríamos não ser crucificados por uns segundos em que estivémos menos bem)

Deixa-o sentir os resultados das suas ações (senão criará dependências)

• Exemplo: Um familiar/colega de casa não lavou a sua loiça no dia anterior. Então não a laves por essa pessoa. Deixa que essa pessoa perceba que a sua loiça não está lavada porque ela não a lavou no dia anterior (deixa-a sentir os resultados de não ter lavado a loiça no dia anterior – só assim é que poderá aprender e mudar).
• Exemplo: Um filho adulto que não trabalha, mas que vive do dinheiro que os pais lhe dão. Errado! Pais, não lhe dêem o dinheiro (deixem-no sentir os resultados de não trabalhar – só assim é que poderá aprender e mudar)

Se não os deixares sentir o resultado das suas próprias ações, estás a fazer com que essa pessoa nunca aprenda e dependa de ti para sempre (o que não é bom para ti, porque é trabalho extra desnecessário, e é mau para a outra pessoa, porque assim é mais incapaz de lidar com os desafios à sua frente, especialmente, quando não estiveres presente).

Nunca recompenses comportamento que não queres

Alguém discute contigo sem razão. Depois não lhe dês um presente para acalmar. Senão, o que é que acabaste de ensinar a essa pessoa? Que se ela quiser receber mais presentes, é só discutir mais contigo.

Reagir Mal nunca é boa solução

O difícil é só criar o hábito inicial (substituir ação indesejada por ação desejada). Depois de o hábito inicial estar criado, tudo fica mais fácil

Alguém não faz o que tu queres.

Por exemplo, imagina que tu és um professor e que um aluno não faz o que tu queres. Claro, supomos que tu, professor, queres é algo razoável (por exemplo, que o aluno não te interrompa enquanto está a ler um texto em voz alta).

Antes de tentares mudar o que quer que seja, garante que o problema não é as tuas próprias expectativas

• Muitas vezes as tuas expectativas sobre a outra pessoa não são razoáveis, ou possíveis, ou simplesmente não valem a pena o teu esforço de tentar mudar a situação.
• Por isso, antes de avançares para tentar mudar o comportamento de outra pessoa, garante que isto é mesmo o que tu queres e que é algo que é razoável para todas as partes e possível.

Processo

• Da primeira vez que isto acontecer, cria um sistema de feebdack imediato com base nas palavras: (sempre que o aluno repete a ação, dizes certas palavras)
  • Passos
    1. Reage calmamente
    2. Diz-lhe ação que não deve executar: “não deves interromper-me enquanto estou a ler um texto em voz alta”
    3. Diz-lhe o porquê de não dever executar: “porque prejudica a aprendizagem dos outros alunos e dificulta também o meu trabalho como professor.”
    4. Pergunta-lhe porque é que fez essa ação: “Porque é que fizeste isso? Que resultados querias ao fazer isso?” (Resposta do aluno: “Tinha uma dúvida sobre o texto”)
    5. Diz a ação que deve executar em vez disso para obter os mesmos resultados: “Da próxima vez que tenhas uma dúvida sobre o texto, escreve uma nota no teu caderno e depois pergunta-me quando acabar de ler o texto”
  • Se a pessoa repetir a mesma ação uma 2.ª e 3.ª vez:
    • reage calmamente
    • Diz-lhe que já não é a primeira vez que faz isso: “Reparaste? Fizeste a mesma coisa – interromper-me enquanto estou a ler!“
    • Repetir toda a conversa anterior
• Se a pessoa continuar a repetir a mesma ação, cria um sistema de feebdack imediato, mas agora com base na ação (sempre que o aluno repete a ação, fazes certa ação):
  • Passos
    1. reage calmamente
    2. Opções:
       • Opção 1: Impede a ação e cria uma situação ainda mais indesejável se não cumprir: aplica uma medida que impeça a ação indesejada, e, de preferência, que retire algo a essa pessoa que ela não queira mesmo perder (de forma que ela prefira respeitar a regra inicial, do que perder essa outra coisa):
         • “Como tens interrompido a minha leitura nos últimos tempos, então, a partir de agora, sempre que formos fazer a leitura, tu irás à rua ter o teu intervalo. E quando os outros alunos tiverem o seu intervalo, tu ficas cá dentro da sala. Hoje fazemos assim.” (isto só resulta se o aluno valorizar mais o intervalo do que interromper a leitura)
         • Sistema de feedback imediato: “A partir de agora, sempre que respeitares, continuas normalmente. Sempre que desrespeitares, ficas o dia seguinte sozinho no intervalo durante a leitura como hoje”. (tu, o professor, tens de seguir sempre esta regra que prometeste – só se fizeres sempre o que dizes que vais fazer é que o aluno acreditará na tua palavra)
       • Opção 2: Impede a ação e cria uma situação ainda mais desejável se cumprir: aplica uma medida que impeça a ação indesejada, e, de preferência, que dê algo a essa pessoa que ela queira mesmo ganhar (de forma que ela prefira ganhar essa coisa, respeitando a regra inicial, do que desrespeitar a regra inicial e não ganhar nada). Uma técnica fácil é fazer todos os da turma ganhar, menos quem não cumpre:
         • Sistema de feedback imediato: “A partir de agora, quem não interromper a leitura, pode ir para o intervalo 10 minutos mais cedo. E quem interromper a leitura, fica com o intervalo normal”.
           • (mais uma vez, tu, o professor, tens de seguir sempre esta regra que prometeste – só se fizeres sempre o que dizes que vais fazer é que o aluno acreditará na tua palavra)
           • Isto só resulta se o aluno valorizar mais os 10 minutos extra de intervalo do que interromper a leitura (mas se vir outros alunos a beneficiar, então provavelmente ficará convencido)

Solução Complementar: Melhora as circunstâncias dessa pessoa

• Muitas vezes, o comportamento das pessoas vêm das circunstâncias onde estão (comportamento de familiares, amigos, colegas, etc.)
• Muitas vezes estes problemas “menores” de comportamento resolvem-se automaticamente se conseguires ajudar essa pessoa a melhorar as suas circunstâncias ou a lidar com elas de outra forma.
• Ou seja, além das dicas acima, tenta também ajudar essa pessoa desta forma (provavelmente obterás os resultados mais eficazes).
• Em particular, é importante que essa pessoa confie em ti (normalmente, porque és consistente no teu comportamento e nunca colocas essa pessoa numa posição desconfortável, porque nunca te exaltas ou criticas).

Dicas bónus

Considera muito bem as circunstâncias da pessoa

• Para decidires as melhores medidas, é sempre importante teres em conta as 2 perspetivas: as cirscunstâncias da pessoa que vês da tua perspetiva exterior e a resposta que essa pessoa te dá da sua perspetiva pessoal.
  • Isto porque muitas vezes as próprias pessoas não querem dizer ou não sabem a verdadeira razão de fazerem o que fizeram (por exemplo, se for motivado por mau ambiente em casa entre familiares, etc.) – ou seja, a perspetiva que essa pessoa te dá está incompleta.
  • Mas também, muitas vezes aquilo que tu pensas que é (a tua perspetiva exterior) é completamente diferente da perspetiva pessoal dessa pessoa – por isso a tua perspetiva também está incompleta. Combinar as 2 perspetivas ainda está incompleto, mas é o melhor que se consegue (acho eu?)

Em relações “não obrigatórias”, considera abandonar a relação

A relação de aluno-professor é uma relação “obrigatória” porque o professor não consegue facilmente terminar a relação com o aluno. Mas numa relação “não obrigatória”, ou seja, numa relação em que é “fácil” abandonar a relação, então abandonar a relação ou reduzir a frequência de contacto são ótimas ferramentas a considerar.

Lembra-te que o teu trabalho não é controlar ninguém (regra fundamental de lidar com pessoas)

Ilusão do medo do que é diferente (e a nossa tendência natural para excluir, discriminar, julgar, criticar o que é diferente, sem compreender) — também é padrão de habituação

Toda a gente pode parecer-te igual e seca. Ou podes ver o fantástico em cada pessoa. Tudo depende de onde estás a olhar/à procura.

➤ Como tratar-te a ti perante os outros? Como fazer como tu queres (e quando fazer como os outros querem?)

O teu objetivo principal é aprender a ser independente (e pensar por ti próprio). Cria a tua independência (mesmo que não seja o mais confortável agora).

Não deixes que as tuas expectativas ou dos outros afetem o que fazes, mas segue apenas a vida que queres, sem te limitares por rótulos (“não sou nada, só faço coisas”)

Lei da Simetria: Tudo liga com tudo. O bem/mal de um é o bem/mal de todos. Proteger os teus interesses é essencial para o bem de todos

• Trata-te a ti como tratas outros seres humanos. Trata outros seres humanos como te tratas a ti-

A possibilidade de sair é a tua maior proteção (quem não precisa do outro tem todo o poder de negociação)

Enquanto precisares de algo, esse algo irá controlar-te.

• Enquanto tu precisares da outra pessoa, ela terá controlo
• Quando tu não precisares da outra pessoa, aé

Facto: a tua ação não é livre enquanto precisares de outra pessoa

A tua melhor proteção pessoal é a capacidade/possibilidade de te ires embora (é especialmente importante quando lidas com alguém que tem mais poder de decisão do que tu, como pais, professores, patrões, etc. – essa pessoa pode mandar o que quiser dentro do seu espaço, mas não te pode obrigar a ficar – só se cometer um crime e amarrar-te, mas isso seria um risco grande para eles também)

Qual é o problema? És controlado pela outra pessoa e precisas de autorização para tudo

• Qualquer empresa (incluindo o Governo) tem interesse é em fazeres o teu trabalho e receberes o mínimo de dinheiro por ele. Se não fizeres nada, é exatamente isso que irá acontecer.
• Relação Pessoal: enquanto acreditares que precisas da outra pessoa, então continuarás na mesma relação, mesmo que ela te prejudique

Solução 1: Coloca-te sempre numa posição em que não precises da outra pessoa

Meu exemplo

• “Não preciso de ninguém em particular: se não tiver um cliente, tenho outro cliente.”
• Não preciso da minha família para ter dinheiro (ganho o suficiente)

Esta é a tua grande proteção contra relações que não funcionam. Desde que não precises da relação, então poderás sempre sair desta situação.

Solução 2: Faz com que os outros precisem de ti (sê tão bom/insubstituível que eles são obrigados a valorizar-te, ou sairás)

Não recomendo esta estratégia para relações pessoais, porque relações pessoais não resultam a longo prazo com base em controlar a outra pessoa e mudá-la “ao teu gosto”. Muita gente usa esta estratégia para controlar a outra pessoa (mas isso não beneficia essa pessoa, por isso não é o melhor para todos, por isso também não é o melhor para ti). Usa esta estratégia apenas para o benefício da outra pessoa (por exemplo, incentivar a fazer mudanças positivas?)

Esta estratégia é apenas para relações profissionais, ou com patrões ou com clientes, especialmente no que toca a dinheiro ou outros benefícios.

• Com patrões: “quero aumento, senão posso sair do empresa” (muitas outras empresas à espera)
• Com clientes: “vou aumentar os preços. Pode desistir se quiser” (tenho o horário mais preenchido, por isso clientes estão à espera)

Ideal: ninguém precisar do outro

Quando ninguém precisa do outro, a relação é baseada em mútua compreensão.

Responder a convites

“Não tens de fazer nada.” (eu fui lentamente saindo cada vez menos, porque preferia o meu trabalho. É importante que seja porque valorizas mais outra atividade, mas não deve ser apenas porque queres evitar essas circunstâncias. Se é algo que estás a tentar evitar, essa é uma ótimo razão para ires e dares-te a possibilidade de atualizar a tua perspetiva sobre isso, aumentando assim a tua competência)

Fazer como tu queres ou como eles querem?

• Na maioria das vezes, faz como tu queres.
• De vez em quando, sugere uma alternativa que respeita aquilo que eles querem, mas que respeita também aquilo que tu queres (Se eles aceitarem a tua alternativa, ótimo – fica combinado. E se não aceitarem, ótimo também – fica sem efeito).

Exemplo:

• Eu quero adormecer todos os dias às 20/21 horas sem exceção.
• Normalmente, rejeito qualquer convite para a noite.
• De vez em quando, sugiro uma alternativa que respeita as minhas regras de sono: por exemplo, em vez de visitar-te à noite, sugiro visitar-te durante a tarde. (Se aceitas, ótimo – fica combinado. E se não aceitas, ótimo também – fica sem efeito).

Este é um truque para teres sempre o que queres!

Quando te pressionam por uma resposta imediata

Nunca digas um “sim” imediato (a não ser que seja algo sem risco, e que tu queres mesmo).

• O melhor é sempre (que eu também faço):
  • “Vou pensar (e depois digo-te alguma coisa)”
  • (Pensar nem que seja 5 minutos faz toda a diferença para evitar tomares decisões que não queres)
• Se insistirem imenso por uma resposta imediata:
  • “Se a resposta tem de ser já, a resposta é não. Se me der algum tempo para pensar, posso mudar de ideias. Como prefere?”
  • (provavelmente são pessoas que não têm os teus melhores interesses em mente – ou são burlões, ou são pessoas que não são bons parceiros de trabalho):

Como dizer não (a oportunidades)

O mais importante é que seja verdade.

• Melhor Maneira: “com o tempo que tenho, não seria capaz de dar tudo de mim para este projeto (não seria justo para ti), por isso vou rejeitar (e dar lugar a alguém que possa fazer um trabalho de qualidade)”
• Outra Maneira: “agora não estou a aceitar nenhuma proposta deste tipo/mais nenhum compromisso até ter este outro meu projeto importante feito.”
• Qualquer outra curta justificação que seja verdade: não se alinha com o que quero, não estou disponível, etc.

Mesmo que digas não, mantém em aberto aceitar oportunidades futuras, explicando qual seria o género de oportunidades em que mais provavelmente dirias sim.

PS: É mais facil dizer não quando tens o horário cheio (de preferência, cheio de atividades importantes para ti.

• Mensagem (Ensanduicha o não): Espero que esteja tudo bem. Não vou. Muito obrigado pelo convite e boa semana!
• Regras
  • Não dês justificações (porque incentivas a outra pessoa a tentar resolver o teu problema, que muitas vezes é ó uma desculpa)
  • Podes dar alternativas (“eu não posso mas se pesquisares isto ou contactares esta pessoa, terás o que procurar”)

Dar opções (para chegar a consenso)

No geral, dar opções às outras pessoas, em que todas as opções são boas para ti, é a melhor maneira de chegar a um consenso que resulta para os dois.

Basicamente, tu listas todas as opções que funcionariam para ti, e depois a outra pessoa escolhe a que prefere.

Exemplo: Isto funciona para marcar as horas de uma reunião (ou com qualquer outra decisão que precise de consenso)

➤Como Habituar os outros (Padrão da Expectativa ou Previsibilidade)

Relacionado com:

• Cérebro funciona por Previsibilidade

Factos Fundamentais do Cérebro

Todas as pessoas têm o seu gráfico de conhecido/desconhecido.

O cérebro é como um algoritmo do YouTube. São as tuas ações que determinam as suas próximas sugestões (previsões).

Linguagem Fundamental: pensamentos, sensações, atenção, ação, sugestões, circunstâncias, resultados

• O único trabalho do cérebro é decidir a sua próxima ação (mediante as circunstâncias atuais)
• O cérebro guarda as tuas ações passadas com essa pessoa, para que assim possa determinar as tuas ações atuais com essa pessoa.
• Tudo o que se mantiver constante, o cérebro não presta atenção (é algo esperado, que está dentro das previsões atuais do cérebro)
• O cérebro apenas presta atenção ao que fica diferente (às mudanças) (é algo inesperado, que está fora das previsões atuais do cérebro)
  • Normalmente, as pessoas resistem a estas mudanças. E, regra geral, quanto maior for a mudança na vida das outras pessoas, maior será a resistência.
    • Exemplo: Normalmente, há 2 tipos de comentário:
      • Primeiro, no geral, tens o “Mudaste”, “Já não és o que eras”, “Estás bem?”, “Passa-se alguma coisa?”, etc. (o melhor é interpretares estes comentários apenas pelo significado das suas palavras – é verdade “Mudaste”, “Já não és o que eras” e não há problema nenhum, porque isso é o que tu queres).
      • Ou, por exemplo, se a tua mudança é nunca comer sobremesa, podem dizer: “Não queres sobremesa?”, “Olha, eu gosto de comer sobremesa”, “Tens a certeza que não queres um pouco de sobremesa?”, “Porque é que não comes sobremesa?”, “A minha tia come sempre sobremesa e está ótima!”, etc.
    • Exemplo: Se for alguém mais próximo de ti ou uma mudança maior, a pessoa poderá mesmo ficar alterada (gritar, criticar, etc.)
    • Como reagir?
      • Se estás demasiado inseguro da tua mudança, vais hesitar nesta parte (e muitas vezes voltas para a ação velha).
      • Mas o que tens de perceber é que esta é uma reação normal do cérebro, porque, no fundo, a tua mudança obriga o cérebro dos outros a atualizar-se. Quanto maior for a atualização, maior será a resistência (é demasiada incerteza demasiado rápido).
      • Conclusão? Sempre que puderes, faz mudanças pouco a pouco. Normalmente será mais fácil para ti (porque pequenas mudanças criam menos resistência no teu cérebro) e também para os outros (porque pequenas mudanças criam menos resistência no cérebro deles), o que por sua vez resultará em reações mais moderadas deles, que serão mais fácil tu lidares.
        • Por exemplo, em vez de dizeres logo não a todos os jantares, começa primeiro a aceitar jantar só 1 vez por semana, depois só 1 vez por duas semanas, depois 1 vez por mês, e por aí fora.
• O que o cérebro presta mais atenção é a algo que fica diferente só de vez em quando (incerteza, inconsistência, dúvida, intermitência, etc.)
  • Nada é mais assustador do que algo que é mau de vez em quando
  • Nada é mais entusiasmante do que algo que é bom de vez em quando (por exemplo, jogar jogos de sorte, )

Tudo

Nós temos expectativas quando nos habituamos a que essa seja a nossa realidade, porque sempre foi assim nos últimos tempos (ter expectativas = habituar)

• O que fizeres agora é o que as pessoas esperarão de ti no futuro.
• As pessoas inicialmente resistirão a qualquer mudança tua. Mas se continuares a agir sempre dessa nova forma, então mais tarde ou mais cedo habituam-se e é exatamente isso que esperarão de ti.
  • Lá no fundo, o cérebro das pessoas não se importa o que é que fazes. Apenas se importa que tu sejas consistente (previsível) no que fazes. Isto porque sempre que fazes uma mudança, indicas ao cérebro das outras pessoas que a informação que eles têm de ti está desatualizada e por isso obrigas o seu cérebro a atualizar essa informação (o que gasta energia preciosa). É esta diferença entre expectativas e realidade que causa todas as reações subtis de outras pessoas. Não são as próprias pessoas a falar intencionalmente a dizer que não toleram isso, mas é apenas a maneira como exteriorizam essa reação interna de as expectativas não corresponderem à realidade (é quase como se essa reação fosse ). A tendência, por exemplo, para as pessoas insistirem a continuares as velhas ações, suspeito que seja uma tentativa de fazer para verificar se de facto têm de atualizar as informações sobre ti ou se esta situação atual foi apenas uma exceção à regra. Porque, para o seu corpo, poupa mais energia se o seu cérebro não tiver de atualizar as informações sobre ti.
• Por isso, faz agora o que queres fazer!
• Exemplo:
  • Quanto menos eu participo em almoços e jantares, menos as pessoas insistem que eu participe (o seu cérebro já se habituou a esta realidade e por isso já não resiste).
    • Conclusão? Faz o que queres fazer! No início haverá alguma resistência (até que os cérebros se habituem à nova realidade). Mas depois de se habituarem, é exatamente isso que esperarão de ti! (até te ajudarão a manter essa expectativa, fazendo comentários como: “Mas se não puderes, também não há problema.”)

Quanto mais fazes alguma coisa de forma consistente, menos as outras pessoas reparam nisso.

Quanto mais consistente és a fazer alguma coisa, menos as outras pessoas reparam nisso.

• Com amigos, bebes álcool sempre? Nenhum amigo repara!
• Com amigos, bebes álcool nunca? Nenhum amigo repara!
• Com amigos, bebes álcool às vezes? Pelo menos alguns amigos reparam!

Mudança? O que é diferente é que merece atenção.

Consistente? Não há espaço para melhorar. Não precisa de ação. Logo não precisa de atenção.

Isto tem apenas a ver com o funcionamento do cérebro. Como essa ação é uma constante na sua vida (ou seja, como é uma semelhança de todos os seus dias), então o cérebro não precisa de colocar a sua atenção nesse aspeto (porque não há nada que o cérebro tenha de fazer acerca disso, porque é algo acontecerá sempre, faças o que fizeres). Se o cérebro não precisa de fazer nada acerca disso, então não coloca a sua atenção nisso (mas noutro lado que precise de ação). E por isso a pessoa nem repara nisso!

Inconsistente? Há espaço para melhorar. Precisa de ação. Logo precisa de atenção.

É também por isto que os jogos de sorte, redes sociais, etc, atraem tanto a nossa atenção: porque nos recompensam, mas de forma inconsistente (ou seja, só ganhamos, moedas virtuais, gostos, conteúdo que gostamos, etc, às vezes!)

O cérebro pensa que, se fiveres mais ação com estes jogos, etc, então serás capaz de melhorar nisso (ou seja, reduzir a inconsistência e assim aumentar a recompensa). No fundo, inconsistência dá-te um sítio onde melhorar. Se podes melhorar, então precisa de ação. E se precisa de ação, então precisa de atenção. Só assim é que o cérebro poderá absorver os dados e tentar melhorar as suas previsões sobre como o tal jogo, etc, funciona. O problema, claro, é que, nestes jogos aleatórios, realmente não há nada para descobrir ou melhorar.

Conclusão? Faz o que queres, consistentemente

• Tudo o que fazes (incluindo ajudar os outros), faz apenas porque queres fazer.
• Tudo o que fazes, faz consistentemente (para não criares falsas expectativas nas outras pessoas)

➤Tornar pessoas mais tolerantes (aceitarem-te como és)

Técnica Base: Exposição Gradual

Queres que as pessoas à tua volta te aceitem mais como tu és?

No fundo, o que queres fazer é treinar a tolerância dessas pessoas. Por isso, basta seguir os princíprios gerais do treino (ensino, aprendizagem, etc)..

No fundo, é terapia de exposição, ou seja, vais expondo essa pessoa a coisas sobre ti que a deixem desconfortável, começando nas coisas menos desconfortáveis até às mais desconfortáveis.

Processo Passo a Passo

1. Assim, começa com alguma pequena coisa que essa pessoa não aceita em ti e faz isso à frente dela (especialmente quando estiver de bom humor).
2. É possível que ela mostre o seu desconforto, insultando-te, gritando, etc. Lembra-te que isto é apenas a resposta natural dessa pessoa a algo que ela ainda não aceita, por isso não deixes que isso te pare (relembra-te que estás a fazer isso porque é o melhor para essa pessoa e para ti).
3. Repete isto vezes suficientes até que a pessoa já esteja habituada e por isso já não sinta esse desconforto.

Depois de a pessoa já reagir pouco ou nada a esta situação, então escolhe uma nova situação que queiras que essa pessoa aceite e faz o mesmo processo.

Vantagens e Desvantagens

A grande vantagem desta técnica é que não precisa da cooperação da outra pessoa. Apenas estás a usar a natureza humana a teu favor.

A desvantagem é que os resultados não são imediatos (é um processo gradual). Mas com o tempo, as mudanças serão inevitáveis.

Técnica Extra: Conversar

Se possível, quando a pessoa estiver mais calma, então tenta ter uma conversa com ela, em que tentas primeiro ver o lado dela e mostrar que percebes que para ela não é fácil, e depois mostrares tabém o teu lado, na esperança que ela veja o teu lado. Esta compreensão mútua pode ter efeitos muito mais imediatos e definitivos do que a té

Quando usar e não usar

• Este método é ideal quando queres a tolerância da tua família (porque são as pessoas que não escolhes).
• Mas se não for família, é muito mais fácil encontrar novos amigos que te aceitem como és do que tentar mudar os velhos amigos que não te aceitam cono és.